Уважаемые родители!

У наших детей с определенного возраста появляется своя личная жизнь, в которую не всегда заглянешь, как в открытую книгу. И далеко не всегда они готовы делиться с взрослыми своими мыслями. С возрастом объем внутренней, скрытой жизни растущего человека увеличивается и ему бывает сложно подобрать слова, чтобы описать все, что происходит у него в душе. Неопытное нежное сердце подростка очень ранимо, а нужного опыта, слов, чтобы обратиться за помощью, не находится. Поэтому родителям так важно быть внимательными и вовремя увидеть признаки эмоционального неблагополучия своего ребёнка.

Для подростка, в силу возрастных особенностей, кризисной может стать любая ситуация, которую лично он переживает как неразрешимую. Взрослые могут не оценить всю серьёзность переживаний своего ребёнка и не оказать вовремя необходимой эмоциональной поддержки, что рождает у ребёнка ощущение непонимания и одиночества и может привести к попыткам решить свою проблему разными неконструктивными способами.

Ситуации, которые могут быть кризисными для подростка:

• любая ситуация, субъективно переживаемая ребёнком как обидная, оскорбительная, несправедливая, глубоко ранящая. Объективная оценка ситуации взрослым может сильно отличаться от мнения ребёнка;
• несчастная любовь/разрыв отношений с партнером;
• ссора/острый конфликт со значимыми взрослыми (родители, учителя);
• травля (буллинг)/отвержение, запугивание, издевательства со стороны сверстников, травля в интернете/социальных сетях;
• тяжелая жизненная ситуация (смерть близкого человека, особенно матери, тяжёлое заболевание);
• разочарование в своих успехах в школе или другие неудачи на фоне высоких требований, предъявляемых окружением или семьёй;
• неприятности в семье, нестабильная семейная ситуация (например, развод родителей).

Наиболее тяжело эти ситуации переживают дети со следующими личностными особенностями:

• импульсивность, эмоциональная нестабильность (склонность к непродуманным поступкам);
• - перфекционизм (желание делать всё идеально, обострённая реакция на критику, совершенные ошибки, недочёты);
• агрессивное поведение, раздражительность;
• неумение преодолевать проблемы и трудности, отсутствие гибкости мышления, инфантильность;
• нестабильная самооценка: то считает себя «великим и грандиозным», то «жалким и ничтожным»; - самодовольство, излишняя самоуверенность или чувство неполноценности и неуверенности; - тревожность и подавленность, частое плохое настроение.

Что делать,

если ваш ребёнок переживает кризисную ситуацию:

• Разговаривать, поддерживать эмоциональную связь с подростком.
• Выражать поддержку способами, близкими и понятными именно вашему ребёнку (это могут быть объятия, совместные занятия, подарки, вкусная еда, похвала и др.).
• Направлять эмоции ребёнка в социально приемлемые формы (агрессию в активные виды спорта, физические нагрузки; душевные переживания в доверительные разговоры с близкими, творчество, поделки).

2        - Стараться поддерживать режим дня подростка (сон, режим питания). Чаще давать подростку    возможность      получать    радость,           удовлетворение   от      повседневных удовольствий (вкусная еда, принятие расслабляющей ванны, красивая одежда, поход на концерт, в кафе и т.д.); помнить, что вещи, приносящие удовольствие, не менее важны, чем учёба и дела по дому.

• Помогать конструктивно решать проблемы с учёбой. Помнить, что физическое и психологическое благополучие ребёнка важнее школьных оценок.
• Научиться самому и научить ребенка применять навыки расслабления, регуляции своего эмоционального состояния в сложных, критических для него ситуациях.
• При необходимости обращаться за консультацией к специалисту (неврологу, детскому психологу, психиатру– в зависимости от ситуации).

Нередко дети скрывают свои переживания от родителей или находятся в оппозиции к ним, поэтому постарайтесь также общаться с друзьями ребенка, их родителями, учителями в школе, интересоваться, как ведет себя ваш ребенок в школе, в компании сверстников.

Часто дети не хотят расстраивать родителей и отвечают, что у них «все нормально», «ничего страшного». Например, в большинстве случаев завершенных подростковых суицидов родители отмечали, что у ребёнка был грустный голос или он пришёл из школы заплаканный, но они не придали этому должного значения. Именно невысказанные или непонятые эмоции зачастую толкают на необдуманные действия, поэтому очень важно открыто поговорить с подростком, когда ему тяжело (подробнее см. у Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»).

Основные принципы разговора с ребёнком, находящимся в кризисном состоянии

• Успокоиться самому.
• Уделить всё внимание ребёнку.
• Вести беседу так, будто вы обладаете неограниченным запасом времени и важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет.
• Избегать нотаций, уговаривания, менторского тона речи.
• Дать ребёнку возможность высказаться и говорить только тогда, когда перестанет говорить он.

 Структура разговора и примеры фраз для оказания эмоциональной поддержки

• Начало разговора: «Мне показалось, что в последнее время ты выглядишь расстроенным, у тебя что-то случилось?»;
• Активное слушание. Пересказать то, что ребёнок рассказал вам, чтобы он убедился, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили мимо ушей:

«Правильно ли я тебя понял(а), что …?»

• Прояснение намерений: «Бывало ли тебе так тяжело, что тебе хотелось, чтобы это все поскорее закончилось?»
• Расширение перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг?»
• Нормализация, вселение надежды: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-либо изменить, но потом это состояние проходит».

Примеры ведения диалога с подростком, находящимся в кризисном состоянии

1. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Ненавижу учебу, школу и т.п.», СПРОСИТЕ: «Что 3 именно тебя раздражает?» «Что ты хочешь сделать, когда это чувствуешь?...». НЕ ГОВОРИТЕ: «Когда я был в твоем возрасте... да ты просто лентяй!»
2. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Все кажется таким безнадежным...», СКАЖИТЕ: «Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы, и какую из них надо решить в первую очередь». НЕ ГОВОРИТЕ: «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе».
3. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Всем было бы лучше без меня!», СПРОСИТЕ: «Кому именно?», «На кого ты обижен?», «Ты очень много значишь для нас, и меня беспокоит твое настроение. Скажи мне, что происходит». НЕ ГОВОРИТЕ: «Не говори глупостей. Давай поговорим о чем-нибудь другом».
4. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Вы не понимаете меня!», СПРОСИТЕ: «Что я сейчас должен понять? Я действительно хочу это знать». НЕ ГОВОРИТЕ: «Кто же может понять молодежь в наши дни?»
5. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «Я совершил ужасный поступок...», СКАЖИТЕ: «Давай сядем и поговорим об этом». НЕ ГОВОРИТЕ: «Что посеешь, то и пожнешь!»
6. ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ: «А если у меня не получится?», СКАЖИТЕ: «Если не получится, ничего страшного. Мы вместе подумаем, почему не получилось в этот раз, и что можно сделать, чтобы получилось в следующий». НЕ ГОВОРИТЕ: «Если не получится, значит ты недостаточно постарался!»

 Если в процессе разговора (или просто по результатам своих наблюдений) вы обнаруживаете у подростка признаки наличия депрессивного состояния, не стоит трактовать их как возрастной кризис, необходимо незамедлительно обратиться за консультацией к неврологу или детскому психиатру для оценки состояния и оказания своевременной помощи.

Признаки депрессивных реакций у подростков

1. Снижение интереса к деятельности, потеря удовольствия от деятельности, которая раньше нравилась.
2. Уклонение от общения: нежелание идти в школу, общаться со сверстниками, склонность к уединению.
3. Снижение успеваемости из-за трудностей концентрации внимания и нарушений запоминания.
4. Изменения сна и/или аппетита (ест/спит больше/меньше, чем раньше).
5. Вялость, хроническая усталость.
6. Грустное настроение или повышенная раздражительность. Идеи собственной малоценности, никчемности.
7. Телесное недомогание: головная боль, проблемы с желудком.
8. Возможным проявлением депрессии может быть отклонение от общепринятых норм поведения: показная бравада, грубость, агрессия, демонстративные уходы из дома, употребление ПАВ.

Если кризисная ситуация вызывает у ребёнка сильные переживания, он может задуматься о причинении себе вреда как способе решения проблемы (даже если раньше говорил, что самоубийство могут совершить только дураки). Суицидальное поведение подростков может иметь неожиданный, импульсивный характер, а может развиваться постепенно. Насторожить взрослого могут следующие признаки в психологическом состоянии и поведении ребёнка (подробнее см. у О.В. Вихристюк «Что нужно знать родителям о подростковых суицидах» и Е.М. Вроно «Предотвращение самоубийства подростков»).

Куда обращаться в кризисных ситуациях

Телефон доверия и экстренной психологической помощи:

Минск:

8 (017) 270-24-01 и 8 (029) 899-04-01 (МТС) (круглосуточно)

мессенджеры Телеграм (Telegram), Вайбер (Viber), Ватсап (WhatsApp) (+37529 899-04-01)

Жодино:

6-41-02 с 13-00 до 15-00 (консультация врача-специалиста психонаркологического отделения УЗ"Жодинская ЦГБ")

Запомнить:

1. То, что взрослому кажется пустяком, для ребёнка может быть поводом для очень серьёзных душевных переживаний.
2. У подростков ещё недостаточно жизненного опыта для конструктивного решения проблем, им может показаться, что уход из жизни – лучший выход из кризисной ситуации.
3. Родители могут помочь своему ребёнку, если вовремя заметят у него признаки кризисного состояния и поговорят с ним. Дети очень редко напрямую просят им помочь или поговорить с ними, гораздо чаще они делают это косвенным образом, поэтому будьте внимательны к состоянию своего ребёнка и проявляйте искреннюю активную заинтересованность в его жизни.

Что почитать?

Родителям:

 1) Общаться с ребёнком. Как? / Ю.Б. Гиппенрейтер. – М.: АСТ, 2008.

Само название книги уже говорит за себя. Как можно и нужно общаться с неуправляемым ребенком, чтобы он слушался? Как общаться с разгневанным или чем-то расстроенным ребёнком? Как общаться с людьми в принципе? Эта работа стала классическим трудом по воспитанию детей и помогла найти общий язык с ребёнком уже не одному поколению родителей.

• Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему. / Ирина Млодик.

(Родительская библиотека). — М.: Генезис, 2009. 3-е изд. — 232 с.

Эта книга — не руководство по эксплуатации прибора под названием «ребенок», это размышления и наблюдения опытного психолога, работающего со взрослыми и детьми, чьи судьбы, истории и примеры могут помочь каждому, кто хочет вырастить счастливого человека, творящего собственную судьбу, она о том, как не воспитывать, а жить любя.

 Как любить ребёнка / Януш Корчак. Издательство «Книга», 1980.

Не только поляки чтут выбор своего бессмертного учителя не бросать своих подопечных до самого конца. Его имя внесено в святцы и мировой педагогики, и элементарной человеческой порядочности. И именно в его устах, под его пером в высшей степени правомерно звучит дидактическое, даже назидательное наставление: как любить детей. 

• Воспитание без стресса / Марвин Маршалл. Издательство «Эксмо». 2013.

Воспитание детей – это навык. И, как любой другой навык, требует освоения. Книга всемирно известного эксперта по воспитанию доктора Марвина Маршалла преобразит родительскую жизнь. Она расскажет о том, как вырастить детей успешными, самостоятельными и ответственными, не прибегая при этом к подкупам, угрозам или наказаниям. 

• Что нужно знать родителям о подростковых суицидах? / под ред. Вихристюк О.В., – М.: МГППУ, 2013 – 67 с. 

В книге в доступной форме представлены научно-практические наработки, связанные с особенностями суицидального поведения современных подростков и молодежи; описаны факторы, симптомы суицидального поведения подростков. Книга содержит рекомендации родителям, на что в поведении ребенка стоит особо обращать внимание, как подготовиться и побеседовать с подростком на тему жизни и смерти, смысла жизни, куда, в случае необходимости, стоит обратиться за помощью специалистов.

Детям и подросткам:

 6) Что такое чувства? / Оскар Бренифье. М.: Клевер-Медиа-Групп, 2011. 

Смысл жизни / Оскар Бренифье. М.: Клевер-Медиа-Групп, 2011. 

Вопросы! Больше вопросов! Дети часто о чем-нибудь спрашивают. Взрослые не всегда любят отвечать. В книгах знаменитого психолога, философа-практика и эксперта ЮНЕСКО Оскара Бренифье вопросы о важном - часть забавной игры. И детям, и взрослым интересно в нее играть, получая удовольствие от процесса. (Для детей 7-15 лет)

• Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей / Ирина Млодик. Издательство «Феникс», 2013.

Родители часто не могут преодолеть особый порог в обсуждении с детьми некоторых щекотливых вопросов. Ребенок понимает, что темы смерти, развода, сексуальных отношений, алкоголизма и наркомании, переезда и многие другие, являются запретом. Чем-то из ряда вон. Чем-то неудобным, страшной черной дырой, куда не стоит и заглядывать нормальному человеку. (Для детей среднего школьного возраста).

• Предотвращение самоубийства подростков. Руководство для подростков / Вроно Е.М.

Академический проект, 2001 г.

В этой книге автор помогает подросткам научиться распознавать признаки надвигающейся опасности, учит, что нужно делать, чтобы не испугаться и суметь помочь другу или просто знакомому сверстнику отыскать способ выхода из кризиса, именно выхода, а не ухода. (При возникновении соответствующего запроса (интереса к теме) со стороны ребенка, для детей 7 среднего и старшего школьного возраста).

Что посмотреть

Родителям: «В моей смерти прошу винить Клаву К.» (Н. Лебедев, Э. Ясан, 1979);

Вместе с подростком: «Это очень забавная история» (“It’s Kind of a Funny Story” А. Боден, Р. Флек, 2010).

Скачать документ: Ответственность родителей за воспитание своих несовершеннолетних детей, защита детей от вредной информации и их безопасности в сети Интернет

Информационные материалы по профилактике кризисных состояний

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ПО ПРОФИЛАКТИКЕ ВОЗНИКНОВЕНИЯ КРИЗИСНЫХ СОСТОЯНИЙ У ПОДРОСТКОВ

     Подростковый возраст неизбежно связан с возникновением кризисных состояний у большинства детей. 

Уважаемые родители! Для того, чтобы не допустить возникновения острых кризисов у вашего ребёнка, следуйте предложенным рекомендациям.

     Во-первых, необходимо разговаривать с ребенком, задавать ему вопросы о его состоянии, вести беседы о будущем, строить планы. Эти беседы обязательно должны быть позитивными. Нужно «внушить» ребенку оптимистический настрой, вселить уверенность, показать, что он способен добиваться поставленных целей. Не обвинять ребенка в «вечно недовольном виде» и «брюзгливости», лучше показать ему позитивные стороны и ресурсы его личности. Не надо сравнивать его с другими ребятами – более успешными, бодрыми, добродушными. Эти сравнения усугубят и без того низкую самооценку подростка. Можно сравнить только подростка-сегодняшнего с подростком-вчерашним и настроить на позитивный образ подростка-завтрашнего.

     Во-вторых, заняться с ребенком новыми делами. Каждый день узнавать что-нибудь новое, делать то, что никогда раньше не делали. Внести разнообразие в обыденную жизнь. Записаться в тренажерный зал или хотя бы завести привычку делать утреннюю гимнастику, прокладывать новые прогулочные маршруты, съездить в выходные на увлекательную экскурсию, придумывать новые способы выполнения домашних обязанностей, посетить кинотеатр, выставки, сделать в доме генеральную уборку. Можно завести домашнее животное – собаку, кошку, хомяка, попугаев или рыбок. Забота о беззащитном существе может мобилизовать ребенка и настроить его на позитивный лад.

     В-третьих, подростку необходимо соблюдать режим дня. Необходимо проследить за тем, чтобы он хорошо высыпался, нормально питался, достаточно времени находился на свежем воздухе, занимался подвижными видами спорта. Любой психологический кризис имеет психофизиологическую основу. Необходимо поддерживать физическое состояние подростка в этот период.

     И, в-четвертых, если есть какие-то изменения в поведении подростка, которые вы не можете объяснить, необходимо обратиться за консультацией к специалисту – психологу, психотерапевту.

Признаки депрессии у детей и подростков Дети:

• Печальное настроение
• Потеря свойственной детям энергии
• Внешние проявления печали
• Нарушения сна
• Соматические жалобы
• Изменение аппетита или веса
• Ухудшение успеваемости
• Снижение интереса к обучению
• Страх неудачи
• Чувство неполноценности
• Самообман - негативная самооценка
• Чувство «заслуженного отвержения»
• Заметное снижение настроения при
• малейших неудачах
• Чрезмерная самокритичность
• Сниженная социализация
• Агрессивное поведение

Подростки:

• Печальное настроение
• Чувство скуки
• Чувство усталости
• Нарушения сна
• Соматические жалобы
• Неусидчивость, беспокойство
• Фиксация внимания на мелочах
• Чрезмерная эмоциональность
• Замкнутость
• Рассеянность внимания
• Агрессивное поведение
• Непослушание
• Склонность к бунту
• Злоупотребление алкоголем или
• наркотиками
• Плохая успеваемость
• Прогулы в школе, институте

СТИЛЬ ПОВЕДЕНИЯ И ЧЕРТЫ ЛИЧНОСТИ

Существуют некоторые черты личности подростка или молодого человека, часто сочетающиеся с суицидальным поведением. К ним относятся: • Нестабильность настроения или его чрезмерная изменчивость; • Агрессивное поведение, злобность; • Антисоциальное поведение; • Склонность к демонстративному поведению; • Высокая степень импульсивности, склонность к необдуманному риску; • Раздражительность; • Ригидность мышления; • Плохая способность преодоления проблем и трудностей (в школе, среди подростков, и т.д.); • Неспособность реальной оценки действительности; • Тенденция «жить в мире иллюзий и фантазий»; • Идеи переоценки собственной личности, сменяющиеся переживанием никчемности; • Легко возникающее чувство разочарования; • Чрезмерная подавленность, особенно при несущественных недомоганиях или неудачах; • Излишняя самоуверенность; • Чувство унижения или страха, скрывающееся за проявлениями доминирования, отвержения или демонстративного поведения по отношению к школьным друзьям или взрослым; • Проблемы с определением сексуальной ориентации; • Сложные, неоднозначные отношения со взрослыми, включая родителей.

РЕКОМЕНДАЦИИ

        ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ 

Семейная дезорганизация - главная социально-психологическая причина суицидов. Дети, совершающие самоубийство, как правило, из неблагополучных семей, в которых часто происходят конфликты между родителями, между родителями и детьми с применением насилия. Экономические проблемы в семье, ранняя потеря родителей или утрата с ними взаимопонимания, болезнь матери, уход из семьи отца - также могут быть причинами суицидального решения.

Родителям можно рекомендовать:

1. ни в коем случае не оставлять нерешенными проблемы, касающиеся сохранения физического и психического здоровья ребенка;
2. анализировать вместе с сыном или дочерью каждую трудную ситуацию;
3. учить ребенка с раннего детства принимать ответственность за свои поступки и решения, предвидеть последствия поступков. Сформируйте у него потребность задаваться вопросом: "Что будет, если...";
4. воспитывать в ребенке привычку рассказывать родителям не только о своих достижениях, но и о тревогах, сомнениях, страхах;
5. не опаздывать с ответами на его вопросы по различным проблемам физиологии;
6. не иронизировать над ребенком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически и морально, помочь ему и поддержать его, указать возможные пути решения возникшей проблемы;
7. обсудить с ним работу служб, которые могут оказать помощь в ситуации, сопряженной с риском для жизни; записать соответствующие номера телефонов;
8. записать свои рабочие номера телефонов, а также номера телефонов людей, которым родители сами доверяют.

Если у вас возникают опасения относительно состояния ребенка или если в его семье уже имела место суицидальная попытка, следует предпринять меры по предупреждению суицидального кризиса. Эти действия включают две основных стратегии – постоянную работу по улучшению взаимоотношений в классе, повышению самооценки, самоуважения у ребенка. Повышение самооценки.

Позитивная самооценка защищает подростков и молодых людей от психологического стресса и подавленности, а также помогает им лучше справляться со стрессовыми ситуациями в жизни.

Для повышения самооценки можно использовать следующие подходы: • Всегда старайтесь подчеркивать все хорошее и успешное, что присуще ребенку. Ощущение успешности, достижения в чем-то, в том числе, прошлые успехи улучшают состояние, повышают уверенность в себе и укрепляют веру в будущее. • Не следует оказывать постоянное давление на подростка или молодого человека или предъявлять чрезмерные требования в отношении все лучших и лучших результатов (в учебе, в жизни и т.д.) • Детей важно принимать такими, какие они есть. • Поддерживайте самостоятельные устремления ребенка. Не судите его слишком строго. Вообще стремитесь поменьше оценивать. Самостоятельность и собственные умения – эти строительный материал для повышения самооценки. • Самооценка во многом зависит от физического развития, навыков общения среди сверстников. Поощряйте занятия спортом, успехи среди друзей Если существует суицидальный риск или уже произошла попытка.         Чаще всего подростки и молодежь в состоянии стресса или суицидального риска, а также после совершенной попытки испытывают главную проблему – проблему общения, т.е. неспособность или невозможность обсудить с кем-то возникшие проблемы. Поэтому диалог с человеком в это время является бесценным. Первым шагом в предупреждении самоубийства всегда бывает установление доверительного общения. Если его достичь не удается, возникает ситуация, в которой молчание и нарастающее напряжение в отношениях не позволяет осуществить никаких полезных действий для подростка. Страх взрослых спровоцировать суицидальное поведение разговором о самоубийстве, обсуждением суицидальных мыслей и сигналов приводят к отсутствию эффективной коммуникации

Что делать дальше?

1. Внимательно выслушайте решившегося на самоубийство подростка. Приложите все усилия, чтобы понять проблему, скрытую за словами. 2. Оцените серьезность намерений и чувств ребенка. 3. Оцените глубину эмоционального кризиса. Подросток может испытывать серьезные трудности, но при этом не помышлять о самоубийстве. Часто человек, недавно находившийся в состоянии депрессии, вдруг начинает бурную, неустанную деятельность. Такое поведение может служить основанием для тревоги.. 4. Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным жалобам и обидам ребенка. Не пренебрегайте ничем из сказанного. 5. Не бойтесь прямо спросить, не думает ли он (она) о самоубийстве. Часто подросток бывает рад возможности открыто высказать свои проблемы.

«Что такое психологический климат семьи?»

         Синонимами понятия «психологический климат семьи» являются «психологическая атмосфера семьи», «эмоциональный климат семьи», «социально-психологический климат семьи». Психологический климат семьи отражает степень удовлетворенности супругов основными аспектами жизнедеятельности семьи, общим тоном и стилем общения.

        Психологический климат в семье определяет устойчивость внутрисемейных отношений, оказывает решительное влияние на развитие, как детей, так и взрослых. Он не является чем-то неизменным, данным раз и навсегда. Его создают члены каждой семьи,  и от их усилий зависит, каким он будет, благоприятным или неблагоприятным и как долго продлится брак.

        Так для благоприятного психологического климата характерны следующие признаки: сплоченность, возможность всестороннего развития личности каждого ее члена, высокая доброжелательная требовательность членов семьи друг к другу, чувство защищенности и эмоциональной удовлетворенности, гордость за принадлежность к своей семье, ответственность.

          В семье с благоприятным психологическим климатом каждый ее член относится к остальным с любовью, уважением и доверием, к родителям — еще и с почитанием, к более слабому — с готовностью помочь в любую минуту.

          Важными показателями благоприятного психологического климата семьи являются стремление ее членов проводить свободное время в домашнем кругу, беседовать на интересующие всех темы, вместе выполнять домашнюю работу, подчеркивать достоинства и добрые дела каждого. Такой климат способствует гармонии, снижению остроты возникающих конфликтов, снятию стрессовых состояний, повышению оценки собственной социальной значимости и реализации личностного потенциала каждого члена семьи.

           Исходной основой благоприятного климата семьи являются супружеские отношения. Совместная жизнь требует от супругов готовности к компромиссу, умения считаться с потребностями партнера, уступать друг другу, развивать в себе такие качества, как взаимное уважение, взаимное доверие, взаимопонимание.

          Когда члены семьи испытывают тревожность, эмоциональный дискомфорт, отчуждение, в этом случае говорят о неблагоприятном психологическом климате в семье. Все это препятствует выполнению семьей одной из главных своих функций — психотерапевтической, снятия стресса и усталости, а также ведет к депрессиям, ссорам, психической напряженности, дефициту в положительных эмоциях. Если члены семьи не стремятся изменить такое положение к лучшему, то само существование семьи становится проблематичным.

В зависимости от степени неурядиц различают семьи:

- конфликтные, в которых возникают разногласия между интересами и желаниями членов семьи, которые порождают сильные и продолжительные отрицательные эмоции, кризисы, где нужды и интересы членов семьи сталкиваются особенно резко, поскольку касаются важнейших сфер жизнедеятельности семьи;

-  проблемные, которые нуждаются в помощи в конструктивном решении конфликтов, в преодолении объективных сложных жизненных ситуаций (например, отсутствие жилья и средств для существования) при сохранении общей положительной семейной мотивации.

Психологический климат семьи и его влияние на эмоциональное состояние ребенка.

         Психологический климат семьи выражается в том, какие преобладают отношения и настроения: восторженное, радостное, светлое, спокойное, теплое, тревожное, холодное, враждебное, подавленное.

При благоприятном микроклимате каждый член семьи чувствует себя равным среди равных, нужным, защищенным и уверенным. Он ощущает семью своеобразным пристанищем, куда приходит отдыхать, или колодцем, где черпает живительную свежесть, бодрость и оптимизм. Главное в семье – чувство самооценки и стремление уважать право каждого быть личностью, а не только мужем, отцом, хозяином дома или партнером.

Благоприятная психологическая атмосфера связана с таким общением, которое не в тягость кому-то из членов семьи. А для того чтобы барометр вашей семьи всегда показывал хорошую погоду, постарайтесь овладеть следующими умениями:

       «Держать улыбку» (потому что именно лицо – ваша визитная карточка).

       Обращать внимание на других (от вашего знания домашних зависит счастье семьи).

       Слушать, что говорят другие (ибо с глухими разговаривать трудно).

       Говорить «нет», не обижая (и в семье тоже нужна дипломатия).

       Не вступать в конфликты (учтите – что лучший способ выйти из конфликта – это не вступать в него).

       Ободрять других (оптимистам жить легче).

       Делать комплименты (учтите, что женщины любят ухом, и даже самые умные мужчины легко откликаются на самую грубую лесть).

    Вероятнее всего, благоприятная психологическая атмосфера присутствует в гармоничной семье. Какую же семью можно назвать гармоничной? В такой семье ощущается радость жизни. Все обитателя Дома уверены, что их с интересом и радостью выслушают. Здесь все знают, что с ними считаются и всегда учитывают позицию других. Потому люди открыто проявляют свои чувства: радости и огорчения, успехи и поражения. В такой семье люди не боятся рисковать, так как знают – семья поймет, что поиск нового всегда сопряжен с возможными ошибками. Ошибки говорят о том, что человек растет, меняется, совершенствуется и развивается.

           В гармоничной семье все чувствуют себя на своем месте, и они таковы, какими хотят себя видеть – признанные и любимые. Здесь привыкли смотреть друг на друга, а не в потолок. И даже младенцы выглядят открытыми и дружелюбными. В семье царит молчаливое спокойствие (но не безразличное молчание из-за страха быть непонятым). Буря в таком Доме – это признак какой-то очень важной активности членов семьи, а вовсе не попытка затеять ссору. Ведь каждый знает: если его не слушают сейчас, то лишь потому, что на это нет времени, а не потому, что не любят. В таких семьях люди чувствуют себя уютно и комфортно. Взрослые и дети не скрывают нежности и в любом возрасте проявляют ее не только в поцелуях, но и в том, что открыто беседуют друг с другом о себе и своих делах.

         Воспитывая детей, родители ведут себя как лидеры, но не как хозяева и руководители. Свою главную воспитательную задачу они видят в том, чтобы научить ребенка в любой жизненной ситуации оставаться человеком, и поэтому не скрывают от детей негативные факты, делятся своим огорчением, гневом, а когда им хорошо, могут быть уверенными в себе и радостными. Если в проблемных семьях родители призывают детей не огорчать мать или отца, наказывают или даже бьют только за то, что ребенок не сказал «спасибо» или ответил невежливо на замечание, то в гармоничной семье родители твердо знают, что им самим надо постоянно учиться быть родителями, а значит – лидерами!  И они выбирают для разговора с ребенком именно то время и ту ситуацию, когда их сын или дочь могут действительно их услышать и понять. Когда же ребенок ведет себя плохо, родители-лидеры стараются как можно теснее приблизиться к нему, предлагая свою поддержку. В гармоничной семье родители твердо знают, что дети по своей природе не могут быть плохими и если ребенок ведет себя плохо, это означает, что он неправильно понимает ситуацию или же мало ценит и уважает самого себя.

    Родители в гармоничных семьях понимают, что проблемы будут неизбежно возникать по мере роста и развития ребенка. Сама жизнь будет их ставить перед ребенком, перед его семьей, и они будут пытаться решить новые задачи. В проблемных семьях родители выкладывают всю свою энергию для того, чтобы вообще не иметь проблем. Когда же они возникают (а они не могут не возникать), то оказывается, что люди уже исчерпали свои силы и возможности. Одна из отличительных черт, присущих зрелой, гармоничной семье, заключается в том, что родители верят в неизбежность перемен в детях и сами готовы с ними постоянно меняться.

   Однако и благополучная семья может быть источником душевных страданий детей: когда она становится ареной борьбы характеров супругов. Конечно, мамы и папы, как правило, обожают своих сыновей и дочерей. И это прекрасно. Любовь, забота, нежность, внимание окрыляют растущего человека, вселяют в него уверенность, оптимизм, духовную силу. Но так происходит только тогда, когда ребенок чувствует полную гармонию в семейном мире, любовь и взаимопонимание в отношениях между взрослыми. На это, кстати, обращал внимание еще А.С.Макаренко. «Ваше собственное поведение – самая решающая вещь, - писал он. – Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы общаетесь с друзьями или врагами, как вы смеетесь, читаете газету – все это для ребенка имеет большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вы уже причиняете огромный вред вашим детям, вы уже воспитываете их плохо, и ваше недостойное поведение будет иметь самые печальные последствия».

      Истинная сущность воспитательной работы, вы и сами уже догадались об этом, вероятно, заключается вовсе не в ваших разговорах с ребенком, не в прямом воздействии на ребенка, а в организации вашей семьи, вашей личной и общественной жизни и в организации жизни ребенка. Воспитательная работа есть, прежде всего, работа организатора. В этом деле поэтому нет мелочей.

    Семья – сложная система взаимоотношений между супругами, родителями, детьми, другими родственниками. В совокупности эти отношения составляют микроклимат семьи, который непосредственно влияет на эмоциональное самочувствие всех ее членов, через призму которого воспринимается весь остальной мир и свое место в нем. В зависимости от того, как ведут себя с ребенком взрослые, какие чувства и отношения проявляются со стороны близких людей, ребенок воспринимает мир притягательным  или отталкивающим, доброжелательным или угрожающим. В результате у него возникает доверие или недоверие к нему. Это является основой для формирования позитивного самоощущения ребенка. Эмоционально-благоприятные взаимоотношения в семье стимулируют у всех ее членов чувства, поведение, действия, направленные друг на друга. Благополучие человека в семье переносится на другие сферы взаимоотношений (на сверстников в детском саду, школе, на коллег по работе и т.д.). И напротив, конфликтная обстановка в семье, отсутствие душевной близости между ее членами часто лежат в основе дефектов развития и воспитания.

Гармония семейных отношений не означает отсутствие проблем и бесконфликтности. Напротив, чем ближе к идеалу, тем сложнее и тоньше мир возникающих противоречий.

С приходом в нашу жизнь компьютеров, Интернета и электронных технологий появилось понятие “виртуальной реальности”. Запрограммированный виртуальный мир игр привлекает все больше и больше детей самого разного возраста. Увлеченные захватывающими сражениями, яркими путешествиями, красивыми персонажами, маленькие геймеры живут играми, предпочитая проводить время не со сверстниками в активных контактных играх на свежем воздухе, а за компьютером.

Компьютерные игры создают вид психологической зависимости, когда теряется ощущение реальности, происходит отделение от общества. Эмоции и общение ребенок находит не в реальной жизни, а в Интернете и вымышленных мирах.

Чтобы вовремя распознать зависимость от игр, которая сильно влияет на неокрепшую детскую психику и приносит в два раза больше вреда растущему организму, следует обратить внимание на следующее:

• сколько времени проводит ребенок за компьютером и назначить приемлемые периоды пользования электронной игрушкой. Зависимость проявляется в нарушении временных рамок, а принудительное выключение сопровождается скандалом;
• ребенок не выполняет свои обязанности и дела по дому, проводя все время перед компьютером;
• дети пропускают приемы пищи и имеют слабый аппетит, берут смартфон или планшет в ванную;
• когда ребенку отключают компьютер, он ищет способ выйти в Интернет через другие устройства;
• ребенок предпочитает знакомиться и общаться в Сети;
• начинаются проблемы с учебой (или развитием);
• не имея доступа к играм, ребенок ведет себя капризно и не знает, как провести время;
• не отвечает на вопросы, в какие компьютерные игры он играл.

Методы защиты ребенка от игромании

Время, проводимое детьми за компьютером, не должно превышать 1 часа в сутки. Следует постоянно контролировать, чем занимается ребенок в Интернете, а также просматривать историю поиска. Не стоит приобретать отдельное устройство, ведь компьютер может понадобиться остальным членам семьи, что является важной причиной отвлечения ребенка от игрушки. Взамен игр всегда стоит предоставлять другой способ хорошего проведения времени. Здесь помогут разные кружки и спортивные секции, как альтернативу, можно предложить компьютерный класс, где проводится обучение профессиональной работе на компьютере. Если дети имеют награды за какие-либо достижения, их стоит держать на почетном месте в комнате и демонстрировать гостям. Следует не запрещать дружбу ребенка с другими детьми, разрешать их походы в гости друг к другу.

Когда родители не справляются с проблемой, или не имеют достаточно возможностей проконтролировать увлечения своего ребенка, есть основания для того, чтобы прибегнуть к услугам специалиста. Детские центры реабилитации эффективно проводят лечение игромании (лечение наркомании, лечение алкоголизма), помогают ребенку избавиться от зависимости виртуального мира, наладить общение со сверстниками, завести любимые хобби и другие полезные увлечения.

Своевременное обращение в реабилитационный центр обязательно для детей любого возраста для лечения игромании, а также, для лечения наркомании и лечения алкоголизма у подростков. Это поможет в дальнейшем избежать более серьезных проблем, связанных с нарушениями психологического состояния ребенка, неустойчивостью и легкой возбудимостью нервной системы.

ПРОФИЛАКТИКА АЗАРТНЫХ ИГР У НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ

В целях профилактики развития зависимости к азартным играм рекомендуем родителям: 1. Проявляйте внимание к развитию интересов и склонностей ребенка, поощряйте его творческие начинания. 2. Следите за тем, чтобы ребенок должное время уделял физическим нагрузкам. 3. Корректно используйте право взрослого на запрет, т.к. «запретный плод всегда сладок». 4. Поощряйте интерес ребенка к посещению секций и кружков. 5. Проводите свободное время вместе: играя, активно отдыхая, выполняя домашние дела.

Основные признаки формирования зависимости от компьютерных игр:

• нежелание отвлечься от игры с компьютером;
• раздражение при вынужденном отвлечении;
• неспособность спланировать окончание игры, определить временные рамки нахождения за компьютером;
• забывчивость о домашних делах и учебе в ходе игры на компьютере;
• пренебрежение собственным здоровьем, гигиеной и сном в пользу проведения большего количества времени за компьютером;
• злоупотребление кофе и другими подобными психостимуляторами;
• готовность удовлетворяться нерегулярной, случайной и однообразной пищей, не отрываясь от компьютера;
• угрозы, шантаж в ответ на ограничение или запрет игры на компьютере.

Правила  компьютерной  безопасности:

• время на игру следует ограничивать (для детей 6-7 лет - 10 мин, 8- 11 лет - 15-20 мин, для старшеклассников - до З0 мин в день);
• нельзя играть перед сном, сразу после еды и, разумеется, вместо сна, подвижных игр, помощи по дому, не сделанных уроков и даже просто прогулки на улицы;
• нужно контролировать содержание игры (исключать сюжеты с насилием, жестокостью, сексуальной распущенностью, нездоровым азартом, оккультно-сатанинскими и прочими нравственно отрицательными темами).

В целях  профилактики развития  зависимости  к азартным  играм   мы  рекомендуем родителям  и  взрослым лицам:

1. Проявляйте внимание к развитию интересов и склонностей ребенка, поощряйте его творческие начинания.
2. Следите за тем, чтобы ребенок должное время уделял физическим нагрузкам.
3. Корректно используйте право взрослого на запрет, т.к. «запретный» плод всегда сладок».
4. Поощряйте интерес ребенка к посещению секций и кружков.

Януш Корчак

10 заповедей воспитания

1. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдёт.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5.  Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них, мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это драгоценная чаша, которая ЖИЗНЬ дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня.
9. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребёнка любым - не талантливым, неудачливым, взрослым. Общайся с ним - радуйся, потому что ребёнок - это праздник, который пока с тобой.

Мы, родители, иногда сами нарушаем правила воспитания своих детей. Ребенок еще не умеет стоять и ходить, а мы уже сами ставим его на подоконник и показываем в окно, как интересно на улице. В этот момент окно закрыто и безопасность соблюдена. Но когда детки подрастают, становятся более самостоятельными, любопытными и сообразительными, они сами залазят на этот подоконник. Потому что раньше это было разрешено. Дети подсознательно воспринимают москитную сетку как защитный барьер, опираются на нее руками, и происходит непоправимое. Ребенок по мере взросления начинает осваивать территорию. Почему во многих странах до определенного возраста на родителей возложена юридическая ответственность за оставление детей в помещении одних? Именно по той самой причине: освоение территории. Ребенок засунет свой нос везде, где можно. В каком-то смысле иногда даже бесполезно говорить ему «нельзя», потому что это работает до определенного момента, а иногда даже наоборот - то, что «нельзя», сделать очень хочется.

Что же делать? За маленькими детьми, прежде всего, нужно смотреть, это самая действенная мера безопасности. Что касается младших школьников, вопросы безопасности в доме должны проговариваться так же, как и правила дорожного движения. Но нужно постараться избежать запретов, а лучше объяснять на примерах. Покажите ребенку, что будет с тарелкой, если она упадет с большой высоты. Разобьется. Так и он может погибнуть или очень сильно пораниться.

Часто маленьких детей родители ставят на подоконник, чтобы показать птиц, которые пролетают мимо, верхушки деревьев, небо, солнце. Может быть, не стоит так делать, чтобы не подавать пример?

Вообще это опасно. Когда родитель что-то делает, он должен понимать, что дети — это страшные обезьянки. И что потом он будет это пробовать без родителей. А дальше — делайте выводы. Какие-то вещи ребенку могут даже в голову не прийти, пока родители не покажут ему этого. Почему, скажем, дети лезут в розетку? Большинство же детей не пихают пальцы в розетку просто так, им хочется по примеру взрослых что-то вставить туда. В каждой семье имеются мобильные телефоны. Как часто мы, взрослые, оставляем подзарядные устройства в сети, предварительно отсоединив мобильный телефон? Ребенок подключенное устройство (подзарядку) может взять в рот, попробовать на вкус. Может произойти непоправимое. С окном то же самое. Малыш помнит, что он стоял на подоконнике и ничего страшного не случилось. Ему там было интересно и здорово. И ему кажется, что если он залезет туда один, то тоже ничего плохого не будет.

Еще многие родители разрешают своим детям играть на подоконниках. Не нужно этого делать, окно и подоконник — не место для детских игр и развлечений. Ведь когда‑нибудь он сообразит и откроет ручку. И самое главное — не оставляйте ребенка без присмотра! 90 процентов несчастных случаев с детьми происходит в отсутствие взрослых.

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

Европейская неделя иммунизации (ЕНИ) проводится ежегодно по инициативе ВОЗ во многих странах мира. Важнейшая задача данного мероприятия – формирование у населения более глубокого понимания того, что иммунизация каждого человека имеет жизненно-важное значение для предупреждения заболеваний и защиты жизни.

Вакцинопрофилактика наиболее доступный и экономичный способ снижения заболеваемости и смертности от детских инфекций, каждый ребенок в любой стране имеет право на вакцинацию, а  дети с хронической патологией относятся к группе высокого риска при массовых детских инфекциях, в связи с чем, иммунизация для них должна быть обязательной.

Чтобы оценить важность и необходимость вакцинации приведем следующие факты:

Если ребенка не прививать, то он:

- обязательно переболеет корью и будет подвергаться риску умереть от нее и гораздо большему – перенести тяжелое осложнение, вплоть до поражения центральной нервной системы в виде энцефалита;

- будет мучительно кашлять в течение 1-2 месяцев при заболевании коклюшем и, не исключено, перенесет коклюшный энцефалит;

- может заболеть дифтерией (вероятность 10-20%), от которой умирает каждый десятый;

- рискует умереть или остаться на всю жизнь инвалидом после перенесенного полиомиелита;

- не будет защищен от туберкулеза;

- перенесет эпидемический паротит (свинку) и если это мальчик, то есть перспектива стать бесплодным;

- может заразиться краснухой, которая при относительно легком течении у детей, в подростковом и более старшем возрасте может вызвать поражение суставов, а у беременных женщин - стать причиной внутриутробного поражения плода;

- может заразиться гепатитом В с высокой вероятностью развития в последующем хронического гепатита, цирроза или рака печени;

Важной особенностью ребенка на первом году жизни является наличие у него трансплацентарного иммунитета, во время беременности мать через плаценту передает ребенку свой индивидуальный «иммунологический опыт», который защищает малыша в течение первых месяцев его жизни. Разрушение полученных от матери антител начинается после 2-х месяцев жизни ребенка и практически завершается к 6 месяцам – 1 году. Когда антитела исчезают, защита прекращается, так что дети второго полугодия жизни уже могут заболеть каким-либо инфекционным заболеванием, причем часто в очень тяжелой форме.

Плановые прививки детям и  взрослым проводятся при отсутствии противопоказаний, которые определяются врачом индивидуально. В Республике Беларусь Национальный календарь прививок утвержден Постановлением Министерства здравоохранения РБ № 42 от 17 мая 2018 года.

Надо понимать, что вакцина – тоже лекарство, только неизмеримо более эффективное, чем другие препараты, потому что она предупреждает возникновение заболевания, причем порой – очень тяжелого.

Каждый ребёнок и взрослый нуждается в защите от болезней, предупреждаемых средствами иммунопрофилактики, и имеет на это право. Благополучие нашей жизни - отсутствие угрозы тяжелых инфекций, достигнуто исключительно благодаря широкому проведению профилактических прививок. Если отказаться от прививок, то инфекции, считавшиеся побежденными, обязательно вернутся.

РОДИТЕЛИ! ПОМНИТЕ!

Отказываясь от прививок, Вы рискуете здоровьем и жизнью Вашего ребенка!

Защити себя и своих близких!

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе

• Обязательно предупредите учителя о проблемах (особенностях) своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.).
• Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка.

• Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» — или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

• Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках.

• Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта — это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

«Как не наказывать ребёнка,
если иначе не понимает?..»

Есть тысячи пособий о том, как правильно вести себя с «непослушными» детьми, как не сорваться на крик, как воспитывать детей без применения угроз физической расправой. Большинство рекомендаций сводятся к тому, что родителям нужно много и уважительно говорить с ребёнком, прислушиваться к их желаниям, устанавливать в доме общие для всех правила и неукоснительно их соблюдать всей семьей. Почему это не всегда работает и что же делать?..

Мамы и папы, попадая под влияние просветительского движения «воспитание без физических наказаний», принимают решение следовать рекомендациям профессионалов. И через некоторое время к своему ужасу вновь обнаруживают себя стоящими посреди квартиры с ремнем в руках… Чувство вины не заставляет себя ждать. Агрессивный выпад в сторону ребенка остановлен, но не обезврежен: теперь он направлен против себя самого…

Или другая история. Пробовал объяснять, уговаривать, доказывать… Вымотался, шлепнул по пятой точке — и компьютер сразу выключен, дневник заполнен, комната убрана. И в этот момент в голове родителя появляется логичное умозаключение: «Я сделал все, что мог, просто с моим ребенком можно только так. Как его не лупить, если он по-другому не понимает!» Или еще такой вариант: «Психологи дают плохие советы. Они не работают».

Получается, что ситуация безвыходная: либо найти подходящее объяснение для применения силы к ребенку, либо «топить» себя в чувстве вины и родительской несостоятельности, мучаясь от того, что в очередной раз не сдержался…

На самом деле большая часть пособий для помощи родителям содержит качественные, выверенные временем и исследованиями рекомендации. Используя их, практически каждый сможет достичь взаимопонимания с ребенком. Но есть одна проблема…

И заключается она в том, что у родителей нет ресурса (временного, но чаще эмоционального) на то, чтобы выполнять какие бы то ни было предписания.

Целый день на работе, напряженная ситуация с партнером, скандал с соседями, нехватка денег, проблемы со здоровьем… Любая из этих проблем, каждая в отдельности, а тем более все вместе, выматывает и забирает силы.

Чаще всего мама и папа вступают в контакт с ребенком-школьником либо утром, либо вечером. Утром — это в лучшем случае быстрый совместный завтрак, вечером — традиционные «как-дела-в-школе» и «что-получил-по-математике» между домашними делами и решением бытовых проблем.

Современный человек выстраивает свою жизнь так, что у него просто не остается сил и времени на собственных детей. К сожалению, приоритеты расставлены в таком порядке, что формирование доверительных отношений с собственным ребенком оказывается в самом низу по степени важности…

А ведь именно это основа гармоничных взаимоотношений «мама — ребенок» и «папа — ребенок». Конечно, это сложная эмоциональная работа, требующая определенного внутреннего состояния, — выстраивать доверие, тем более, когда речь идет о собственных детях.

Хочется обратить внимание на то, что уделить время ребёнку, поговорить о его делах и проблемах — это хорошо. Но это не то же самое, что строить доверительные отношения.

Доверие между родителями и детьми — это когда ребенок знает, что можно рассказать маме или папе что угодно и получить поддержку, а не порцию осуждения или нравоучений. Когда он знает, что его не обидят, не сделают больно ни морально, ни физически. И даже если вдруг обидят, то признают ошибку и извинятся. Когда он верит, что папа и мама — самый надежный в этом мире тыл, мощнейший оплот, островок безопасности.

Доверие рождается только во взаимодействии. Только если родители научатся быть эмоционально доступными для своих детей, обращаться к чувствам ребенка, понимать границы, только тогда родится крепкое и взаимное доверие.

Чтобы лучше понять, как это осуществить на практике, можно привести примеры.

Вместо вопросов «Что ты сегодня в школе ел?», «Почему ты опять не сделал урок?», «А кто начал эту ссору?» можно попробовать спросить: «Как ты себя чувствовал в школе?», «Ты был расстроен? Расскажешь мне об этом? Или ты не хочешь сейчас об этом говорить?», «О чем ты сегодня думал чаще всего?», «Какое у тебя настроение?», «Чего бы тебе сейчас хотелось?».

Важно: если ребенок не привык к таким вопросам, первое время ему будет непросто найти на них ответы. Понадобится некоторое время и, возможно, подсказка взрослого как на них можно отвечать.

А теперь, если представить себе все эти беседы по душам: можно ли вместить их в промежутки между готовкой ужина и перепиской в соцсетях?.. Можно ли вести их, если в голове ссора с женой, мужем? Или если все мысли о том, где еще заработать на погашение кредитов? Или когда сильно болеет свекровь? Или когда коллега подсидела и получила повышение?..

Да, современный мир требует, чтобы человек выкладывался на работе. А «взрослые» проблемы больно ранят не дают возможности отвлечься от собственных переживаний и страхов. И тем не менее, стоит задуматься о том, что отношения с собственным ребенком не менее важны, чем, например, деньги, заработанные на его обеды и гаджеты. А в какие-то моменты все же гораздо важнее…

Если родители организуют свою жизнь таким образом, чтобы не сливать всю свою энергию исключительно на рабочие и личные проблемы, у них появится возможность обрести ресурсы для спокойного, гармоничного воспитания детей. И тогда хватит сил на долгие разъяснения и ответы на все вопросы, а подзатыльники, тумаки и дергания навсегда исчезнут из отношений между самыми родными людьми.

Чтобы начать эту реорганизацию в своей жизни, можно задать себе один простой вопрос: что в моей жизни для меня является самым важным?

Честный и искренний ответ на него даст точное направление, на что обратить больше внимания, а что начинать все-таки дозировать и ограничивать.

В статье использованы материалы Юлия Костюк

Материал редактировала педагог-психолог

ГУО «Средняя школа № 4 г. Жодино» Мозоль Н.В.